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如何說話顯得我們情商高?

發布時間:2018-08-02 閱讀:191

“今天我又跟我男朋友吵架了”

小麗一進門就對著我嚷嚷。

我還來不及開口,她就堵住了:

“他竟然說我好煩,不想和我說話,他追我的時候怎么不這么說…”

等她差不多吐槽完了,我才問到底出什么事了。

原來是因為他男朋友違規了和她之間“不許抽煙”的約定,被她看到他在廁所抽煙了。

“抽煙有害健康,大家都知道,為什么你就是不聽”

我想這句話很多女生都對自己的男友說過,但是男友并沒有聽從,她們頓時有一種好心當驢肝肺的感覺。

像這些對男友關心的話,為什么男友不領情?

 

原因很簡單,“你說的話我不愛聽”,這就是不懂“說話的藝術”,也就是我們在生活中提到的一個詞“低情商”。

01

怎樣說話才中聽(情商高)?

 

字面上的意思,你說的話讓別人覺得很舒服,讓人愿意跟你繼續聊下去。

 

就像“吸煙有害健康”,難道男友就不知道吸煙有害健康?現在的煙盒上可都有明顯提示的,這么顯而易見的事情,又何須你老來提醒?

 

所以這話在男友心里可能會覺得你是在指責嫌棄他,吸煙是一種上癮的行為,這種行為不會僅僅因為你的一句話就可以解決的,戒煙的過程中是伴著痛苦與煎熬,這種感覺在你這里是體驗不到的,所以你能輕而易舉的說出“吸煙有害健康,你要戒掉”。

 

更甚者,他愿意為你戒煙的過程中,你看見了他痛苦,不但沒有心疼與安慰,還會不經意間表達出“你看我早就說過吸煙有害健康,可你就是不聽,現在知道痛苦了吧”

 

我想他這時候的心里才是滿滿的絕望,這種沒有任何作用的“關心”,他怎么敢輕易去接受?

 

這就是我們經常說話存在的誤區,為對方好,對方不一定覺得好,而所說的一切就變成了抒發我們自己的表達欲。

 

上面提到的表達欲就是說話只是為了表達自己想要表達的東西,而沒有顧及到別人的想法。

 

我們每個人都有這種表達欲,聊天的過程中有兩個角色“說話者”和“傾聽者”,我們更樂意做那個“說話者”,這個角色我們能很認真去完成,但是一旦成為“傾聽者”,很多人都是心不在焉的,然后對“說話者”進行敷衍。

 

比如一個朋友,前兩天和男友分手了,找我們傾訴,我們會經常這樣安慰她:

 

“沒有關系,時間會沖淡一切,慢慢就會好起來的” “不要難過了,你下一個遇到的對象肯定會更好”

 

這樣的話,我們一點都不陌生,可是她聽到后,并沒有好起來,反而不再樂意找你傾訴了。

 

為什么會出現這樣的現象?是因為我們在傾聽的過程中,沒有很好的地去理解她的需要,然后給出了一個云淡風輕的“敷衍”,給對方造成了另外一種傷害:我的好朋友也不能理解我這種痛苦。

 

為什么你的表達會是一種“敷衍”?這里有三個原因:

 

你不是當事人,體驗不到那種痛苦,所以你的安慰“不要難過了,都會好起來的”是很蒼白的,你只是用一個很云淡風輕的方式去把別人的痛苦無限地縮小了。

 

你容易會陷入注意的轉移,比如 “沒關系的,上次我也跟我的男朋友吵架了,你看我現在不是活的好好的嗎?” 結果轉變為你在表達你內心的感受,這樣可能別人不僅得不到安慰,她還必須得聽你說你的過往。

 

你并沒有認真傾聽她的故事,所以在她表達完之后,有一種無力感,“我應該說些什么?”于是那一句“沒什么大不了”的敷衍就出來了。

 

02

在心理學上,有一個詞叫做看見。 什么是看見呢? 就是她告訴你:分手后她很難過,而你看見她的這種狀態。 比如我們第一個時間的回應是:和心愛的人分開了,這是一件非常痛苦和難過的事情。

 

當你給到她一種“我看見了你的難過,能理解你”的感覺時,作為那個被你安慰的人,她會不會覺得“對,我就是這么難過,我就是這么傷心,你好理解我,你跟我是在一條線上的,我真的好想跟你說說我內心當中的那些痛苦。”

 

只有在這種情況下,你們才能真正地拉近距離,跟別人營造出一個輕松的氛圍,別人才會喜歡和你聊天。 這才是我們說話的標準:你的話,能不能講到別人心里去。

 

所以作為一個合格的傾聽者,需要用心去感受別人所說的東西,要有一個理解別人的態度,而不是站在事情的外面,聽完了,然后隨便給予一個回答。

 

理解別人不是一件簡單的事情,需要三個動作:

 

抓住對方情緒用詞(生氣、難過、不甘)

理解表面意思(對方的表達)

深層含義(表達的背景)

 

然后根據這三個動作,給出對方想要的安慰與建議。

 

當然,我們在聊天的時候,不可能有那么長的反應時間,所以需要平時反復的練習,比如和朋友或者家人進行練習,讓她說出一個故事,自己去復述或者用自己的語言表達核心意思,檢查是否準確了解其中的含義。

 

03

那我們怎么高情商地和別人說話? 很多女生在交往的時候都曾對男友表達過這樣的一句話“你怎么可以這個樣子?” 這一句話很明顯帶著濃濃的指責和不滿。

 

而對方會做出一種本能的自我保護的心理,哪怕可能會是他的錯,但面對指責的時候,肯定不服氣,想盡各種辦法把你打壓下去,和你進行爭論,最后爭吵爆發了。

 

后來,你回想起這一次的爭吵,只不過是一件雞毛蒜皮的小事。

 

這里有5個說話小技巧,能讓你避免爭吵:

針對一件事情,在傳達給別人的時候,不帶任何的評論和評價,客觀性表達出來。 學會用準確的詞語把你自己的感受表達出來,而不是讓別人去猜。 一定要去講請求,而不要講要求。

舉個例子:

“幫我帶份飯回來”(對方OS:你自己又不是殘廢,還那么不客氣,我為什么要給你帶?)

這就是一種要求。

那換一種請求的表達“親愛的,老板一會就要這份資料了,我現在沒辦法去吃飯,能幫我帶一份回來嗎?謝謝你”

以上兩種表達方式,你覺得哪一種會更好接受呢?

用我的感受代替“你”字開頭的說話,避免這樣的說話方式“你應該怎樣?”“你怎么這件事都做不好”其實帶有很濃烈的指責,還不如直接表達自己的感受。

比如在一次約會中,對方遲到了,你孤零零一個人坐在餐廳等待,覺得很尷尬,可以用“擔心”和“尷尬”這種詞語來表達自己的感覺,從而代替濃濃的指責“你為什么總是遲到”,相信你會有意外的收獲。

準確表達自己的需求,讓對方明白。

比如“能幫我拿一下《徐志摩詩集》那一本書嗎?”在我們的腦子里,是很明確那本書的位置的,但是對方并不知道,又怎么找來給你呢?

如果從慣性思維跳出來,換一種方式“能幫我把書房里書架上第二層從左邊到右邊的第三本書,名字是《徐志摩詩集》那本書拿給我一下嗎?”

效果不言而喻。

所以,想要營造舒服的聊天模式,一定要尊重別人,而不是只為了自己要求。

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